是那三封遗书提醒着我：好好活着

刚刚过去的这个季节，繁花盛开，温暖炽烈，但有那么一段纠结的时光，这些与我无关。

我写了三封遗书。

忽然地，疼痛来袭，不只是身体，更多是心理。整夜整夜地辗转反侧，想人生的种种可能，每一种都有着如海的忧愁。最坏的结果，也不过是与这繁华人世作别吧。

总以为生老病死是别人的事，尽管她与他已经深深地触及我。

她是复旦大学的讲师，曾看重名利，出国留学，考证考研考博；常追求繁华旖旎，通宵熬夜，蹦迪、K歌、会友、加班，直到突患绝症，才幡然醒悟，在博客写下生命日记，劝诫清醒中人，熬夜是慢性自杀，名利更是浮云，活着才是王道。

他是一个父亲，在距我一个路口的距离住院，也是绝症。彼时我正被微博、人事、情爱纷扰，甚至责怪一只飞过的鸟不懂人间忧欢。接到噩耗，世界突然静止，没有喧嚣，没有纷扰，只有那一年的青葱校园。他是校长，威严到让人看他一眼就慌张。我格外怕他，因为和我相恋的是他的儿子。年少的恋情，大多是没有结果的，但每个人又都自以为可以天长地久。于是抗争，和他，和他安插的眼线，甚至还隐隐恨了他。哪曾知，最终难以抗争的不是他。本就脆弱的感情，在时间面前轻易服了输。而我自毕业后，一直未见他。

再见的他，已是形容枯槁，缩在病床上，努力地向我笑。我的泪转身而下，整个上午都恍惚着，从医院出来，走走停停，停停走走，开始怀疑这真实或虚幻的人生。

在绝症面前，所有的烦忧与计较，所有的贪嗔与痴怨，甚至这个所谓浮世的种种趣味均是可笑的。当病痛降临在自己身上时，连这些都无暇再想，更无力去思量。唯一想的是，我的生命就这样结束了吗？

我去了医院。去之前写了遗书，郑重地，用信封粘得很完整。一封给上司，表示感谢，交代工作；一封给父母，告诉他们做他们的女儿很幸福，我爱他们，然后留下银行账号和密码；一封给爱人，诉尽衷肠，深情致歉，若有来生，首先我要学会的是包容，以及怎样像他一样事无巨细地照顾、呵护爱人。

最终诊断结果：不是绝症。因为看过患绝症的人，起初我沉重到以为和他们一样，进去便再也不会有机会出来。不曾想，三日后便出院。走出医院的大门，像重新打开了一个世界，阳光是清亮的，花儿是馨香的，行人是友善的。有车，却不想坐，就想这样，一步一步地走着，欢喜地存在着。

如今，那三封遗书仍然封存完好地躺在我的抽屉里。每次看到，它们都像顽皮的孩子，又像对生活充满热忱的智者，在不时地提醒我：好好活着，珍惜活着，让一切都变成值得。是的，我感谢这次病痛，就像成功人士感谢历经的磨难一样。

待人生走至终点的那一刻，我会不留遗憾地说：浮生若梦，还好，我把活着喜欢过了。■